Что готово про путешественников во времени.

Сейчас я выложу весь материал целиком, который у меня готов про путешественников во времени, а точнее русских пацанов, которые путешествуют во врмени. Но скоро они попадут и в параллельный мир.

Место действии: 2012 год. Россия. Москва. Квартира ботаника.
Ботаник нажимает кнопки на машине времени (она похожа на шар с пультом управления) и разговаривает сам с собой: Давай, работай моя малышка. Ты должна помочь мне сдать экзамен по истории. Я хочу увидеть прошлое нашей цивилизации! А теперь давай запускайся!
Он нажимает большую красную кнопку, шар начинает мигать красным светом и издавать писклявый звук.
Ботаник: Чёрт! Что-то я упустил! Заткнись проклятая машина, пока Серёга с Димоном опять не пришли ругаться!
Начались грозные стуки в дверь и крики за дверью: Слышь очкастый придурок, открой дверь, пока я её не выломал.
А за ним ещё голос: Открывай брат, мы пришли с миром!
Ботаник кричит в ответ: Пацаны, всё в порядке. Можете идти домой, я сейчас выключу эту машину.
Опять крик из-за двери: Я тебе сейчас под дверь нассу, придурок проклятый!
Ботаник: Ээээ… Не надо, я сейчас открою!
Ещё голос из-за двери: Давай скорее, брат! Мы уже заждались!
Ботаник бежит к двери и открывает её. Тут в хату вламываются 2 чувака лет 22-24 и хватают ботаника за руки.
Серёга: Ну всё засранец, тебе крышка! У меня бошка болит с будунищща, а ты как последняя паскуда у себя на хате врубаешь кукую-то пищалку и терроризируешь мой мозг!
Димон: А я… А я пришёл у тебя шоколадку попросить, чёт меня на хавку пробило после утреннего косяка.
Ботаник: Пацаны, не бейте. Шоколадка на кухне.
Тут звук от машины времени становится ещё сильнее.
Серёга: Что это за херня, твою мать? Ты чё, ещё не вкурил тему, которую я тебе сейчас по полочкам раскладывл про мою бедную больную голову? В чачу захотел? А ну выруби свою трахтелку
Димон: О чёрт. Я кажется слышу звуки из параллельного мира, похожие на звон!
Тут машина времени срабатывает и происходит голубая сфера и вся наша банда переносится в прошлое, а точнее в древние времена до нашей эры.
Проходит загрузка и наши персонажи очухиваются на пляже, а точнее на острове посреди какого-то океана.
И начинаются их слова:
Серёга: Ооо… Чёрт, моя голова!
Ботаник: Ура! Машина времени заработала! Я сдам доклад по истории и совершу переворот в науке!
Серёга: Какого хрена произошло? Слышь чмо очкастое, куда ты нас завёл? А ну живо верни нас домой, пока я тебя не утопил!
Димон: Обана! Я кажется умер и попал в рай! Пацаны, мы в раю!
Серёга: Димон, мы не в раю! Мы хер знает где!
Димон: Что-то я совсем растерялся. Наверное это из-за нервов. Нужно успокоиться.
После этой фразы он достает из кармана прозрачный пакетик с планом и начинает забивать косяк.
Ботаник подходит к машине времени и произносит: Пацаны, атас! Мы попали во времена динозавров! И машина времени немного повреждена. Она отправит нас домой только после того, как остынет. А то она сильно нагрелась.
Серёга: Тебе чё, жить надоело, жаба очкастая? Какого хрена мы делаем во времена динозавров? Скоро начнётся мой любимый сериал про зеков. А ну сейчас –же перенеси нас обратно!
Димон докурив быстро косяк произносит: Что-то вы пацаны меня совсем обеспокоили. Я динозавров только по телеку видел. Моя учительница по истории ещё в 5 классе мне говорила, что динозавры вымерли давно. Чёрт, а если эти рептилии нас тут пропалят? Ухх…. Надо успокоиться.
Достаёт покетик с планом и забивает ещё один косяк.
Серёга: Димон, ты не очкуй! Щас этот крысёныш остудит машину времени и перенесёмся домой, там дадим люлей этому засранцу и всё будет у нас ништяк! Я тебе даже шоколадку куплю.
Димон: Спасибо, Серёга. Ты прям меня успокоил.
Ботаник: Серёга, Димон может пока погуляем по острову? Познакомимся с местными обитателями.
Серёга: Хочешь стать завтраком для динозавра, упырь очкастый?
Димон: Погоди, брат. Давай реально прогуляемся? А то как-то мне палевно сидеть на одном месте. Я уже залипать начал.
Серёга: Не залипай только, Димон. Хорошо, пойдём прогуляемся.
Вся команда собирается и идёт в лесную чащу и находят там поле конопли.
Димон падает на колени и произносит: Братья! Я же вам говорил! Мы точно попали в рай!
Достаёт из кормана большой чёрный пакет и идёт рвать коноплю.
Серёга: Димон, извини за нескромный вопрос, но нафига ты таскаешь с собой пакет?
Димон словно одержимый срывая листья изрекает: Мама послала меня в магазин за хлебом и колбасой и для этого дала пакет. Но я решил сначала зайти к тебе, дунуть дудку для настроения, а потом уже сходить в магазин.
Серёга: Тогда всё понятно. Ты только смотри, маме этот пакет не принеси. А то она точно в обморок упадёт. ( подхихикивает)
Ботаник: Машина почти остыла. Скоро можно уже будет перемещаться.
Тут из кустов вылазиет большой динозавр и начинает рычать: Арррр!
Реакция команды: Димон: Нет, братья. Я ошибся. Мы не в раю! Серёга: Что это за херня? Слышь увалень четырёхглазый а ну сейчас же врубай свою машину!
Ботаник : Но она ещё не остыла, могут быть сбои!
Серёга переходит на крик: Быстро врубай её!!!!
Ботаник нажимает на кнопку и они отправляются в следующее путешествие, уже во времена Петра первого!
Наши друзья очухиваются около одной русской деревеньки.
Серёга: Что-то я не наблюдаю своего дома. Очкастый, ты точно перебросил нас в наше время?
Ботаник: Боюсь, что нет… Мы сейчас находимся в 1708 году. Сейчас правит Петр 1. Давно мечтал познакомиться с этим великим человеком!
Димон услышал всё это и начал забивать косяк, а затем произнёс: Пацаны, у вас есть что-нибудь похавать? А то на хавку пробило ещё пару миллионов лет назад.
Серёга: Ладно, я сам виноват, что мы попали в этот год. Я слишком торопил ботаника. Димон, мы же в деревни! Щас замутим у кого-нибудь похавать.
Ботаник: Пойдёмте зайдём к кому-нибудь в гости. Я читал, что люди в это время жили добродушные в деревнях.
Вся банда подходит к деревенскому домику и видит там пожилого мужика на кресле качалке.
Ботаник: Мил человек, не найдётся ли у вас еды и питья для странников?
Деревенщина: Найтись то найдётся, а что я получу взамен?
Серёга шепчет ботанику: Вот видишь, даже пару сотен лет назад русские люди всё равно были корыстные.
Димон: Дедуль, а ты табак курить любишь?
Деревенщина: Конечно люблю. Да только хорошего табака сейчас почти нигде не сыскать. Лишь буржуи могут себе позволить нормальный табак. А нам, простым смертным, приходится курить всякую дрянь. Коль есть табак у вас хороший, то и будет вам пища с питьём хорошая!
Димон: Да, осталось у меня тут ещё немного хорошего табака. Но предупреждаю сразу, что штука сильная. Её лучше табачить с обычным табаком.
Деревенщина: Давай сюда свой табак. Не буду я его табачить с какой-то гадостью. Я предпочитаю чистый!
Димон отдаёт бокс травы деду.
Дед рассматривает табак: Странный какой-то табак и на запах какой-то не обычный. Это случаем не петрушка?
Димон: Нее… Обижаешь, дед. Это просто не русская трава. Ты попробуй сначала, а потом скажешь.
Дед начинает забивать трубку травой.
Серёга обращается к Димону: Ты ему дал обычную траву, я надеюсь?
Димон: Нее… Это качественная гидропоника. Даже у меня с пары париков мозг сносит.
Серёга: А если выкурить половину бокса, то какой будет эффект?
Димон: Меня бы такая доза убила в слюни. А что такое?
Серёга: А дело в том, что дедок вбухал половину бокса в трубку и даже не растабачил.
Красные глаза Димона округлились. Серёга замер в ожидании. Ботаник, который подслушал разговор, тоже округлил свои очи и замер на месте.
Все троя смотрели на деда, который начал пыхать гидру, словно последний наркоман. Прошло около двух минут. Дед быстро скурил всю гидру и молча смотрел на ребят. Ребята лишь несколько раз переглянулись, а потом Серёга выдал: Дедуль, хавку то принесёшь с водой? А то мы заждались.
Дед было открыл рот, что бы что-то произнести, но не смог. Его глаза налились счастьем и он впал в истерику. Дед долго смеялся и не мог остановиться. Потом он сходил в дом и вынес кувшин с каким-то пойлом. Серёга взял кувшин, поблагодарил старика и начал залпом осушать кувшин, но выпив всего 1/3 кувшина, он посмотрел на мир бешеными глазами и упал на колени, после чего пытался глубоко дышать. Дед в истерике побрёл домой и вынес кувшин с водой, разбавленной с вареньем. Серёга накинулся на этот кувшин и было видно, что весь груз с его души начал спадать.
По глазам Серёги можно было увидеть, что он был готов убить деда. Дед тоже это заметил и сделал несколько шагов назад.
Димон: Серёга, успокойся. Деда просто взяло на приколись. Я после того, как эту штуку курнул, потом поссал в посудомойку. Я нашёл это забавным. Только не заметил мамы, которая в это время на кухне смотрела телевизор. Потом 2 часа бегал от неё.
Серёга: А ну отойди. Я сейчас убью этого старпёра!
Дед: Успокойся сынок. Я просто перепутал кувшины. Они у меня одинаковые и я не знаю что и где было.
Серёга: Да какие нахрен одинаковые? Один желтый, а второй красный! Как можно было их перепутать?
Дед: И правда! А мне почему-то всегда казалось, что они оба зелёные.
Ботаник: Не нужно было накуривать деда. У него теперь разум помутнел.
Димон: Ничего страшного, через часов 6 его начнёт отпускать.
Дед: Господа, хотите жареной картошечки с молочком?
Серёга: Да я бы сейчас и слона съел.
Димон: Дед, а грибочков у тебя нету случайно?
Дед: Ну, за грибами нужно идти далеко в лес. Около деревни растут какие-то грибы, но все считают, что они ядовитые и по этому их никто не трогает.
Димон: Ладно, пацаны. Я пойду замучу нам грибочков для картошечки, а вы пока где-нибудь тут потусуйтесь и присмотрите за моим пакетиком.
Серёга: Хорошо, я пока посушу твою коноплю на печке.
Ботаник: Я буду с Серёгой.
Димон отдаёт пакетик Серёге и отправляется за грибами. А Серёга и ботаник идут в дом к деду. Дед идёт чистить и жарить картошку. Серёга расстилает коноплю на печке, а ботаник садится в доме на стул.
Дед: Сынок, что это за траву ты там сушить собрался?
Серёга: Это курительный табак хорошего качества.
Дед: А вы мне оставите немного этого табачка? Больно настроение он поднимает, что аж в молодость возвращаюсь.
Серёга: Нее, дед. Тебе и так уже достаточно. Боюсь, что ещё одна такая доза и твоё сердце не выдержит.
Дед: Ну, ладно. Как знаешь! А почему твой друг такой молчаливый?
Серёга: У него круглосуточно идут мыслительные процессы. Он же у нас умный! Ботан, что там надумал?
Ботаник: Я покопался в машине времени и смог настроить музыкальный плеер. У меня тут ультрасовременный динамик стоит и может проигрывать музыку в идеальном качестве.
Серёга: Вот скажи мне, ну нахрена в машине времени нужен музыкальный плеер?
Ботаник: А вдруг станет скучно и захочется музыку послушать. Я ещё много туда чего ввентил и загрузил. Вот только не успел всё настроить. На это нужно время…
Тут заходит Димон с радостным лицом. Пацаны, я нашёл отменные грибы! Сейчас пахаваем и всё у нас будет ништяк!
Серёга: Ну наконец-то! Я уже думал, что тебя медведь там съел.
Димон: На дед, пожарь грибочки. Я тщательно их отбирал.
Дед: Ооо… Нет! Это ядовитые грибы! Их нельзя есть!
Димон: Дед, успокойся. Я эти грибы ел уже не один раз. Никакие они не ядовитые. Это всё суеверия.
Дед: Ну, как знаешь… Я предупреждал.
Все покушали за столом!
Серёга: Слышь Димон… Я сейчас видел как дракон пролетел за окном. Это нормально? В этом времени были драконы?
Димон: Серёга, ты только не злись. Это были галлюциногенные грибы. Я сейчас сам видел, как домовой кусок сыра со стола стащил.
Серёга: Это был не домовой, а наш умник с машиной времени.
Ботаник: Ааа! Что это за херня?
Серёга: Чё ты орёшь? Чини машину.
Ботаник: Моя машина времени укусила меня, а потом сказала, что хочет человеческого мяса и что я должен принести ей в жертву себя.
Димон: А не обращай на неё внимания. Эта большая печка уже 10 минут рассказывает мне о вреде курения.
Серёга: Я только что видел, как гоблин утащил все столовые приборы и тарелки со стола! Чёрт! Мне стрёмно! Димон, нужно что-то делать! Я должен придти в себя!
Димон: Ну, это был не гоблин, а маленький троль. Да, побыстрее, чтобы отпустило -это можно.
Ботаник: Эмм… Вообще-то это был не тролль и не гоблин. Это дед посуду собирал, чтобы помыть.
Серёга: Димон, что нужно сделать? Скажи быстрее! А то на меня стол начал уже тявкать. Хавать хочет, собака.
Димон: Нужно искупаться. Холодная водичка быстро приводит в себя. Я тут недалеко видел речку. Пойдёмте искупаемся?
Серёга: Пойдём быстрее, пока я не скормил ботаника этому столу.
Ботаник: Я только за. Сейчас, только панель управления закрою.
Вся тройка идёт купаться на речку. Они оставляют одежду на берегу и ныряют в нижнем белье.
Серёга: Воо… Так уже лучше!
Димон: Ваще ништяк! Умник, а тебе как водичка?
Ботаник: Да, после этих дурацких грибов, водичка-это просто прекрасно.
К берегу подходит молодая симпатичная крестьянка со штукой, которой бельё стирают и с корзинкой грязного белья. А потом изрекает: Мальчики, вы не против, если я тут немного бельишко постираю?
Ботаник: Конечно нет. Стирайте сколько хотите, я не стесняюсь.
Серёга: Девушка, а как вас зовут?
Крестьянка: Меня зовут Таня. А вас?
Серёга: Меня зовут Серёжа, это Дима, а это просто ботаник.
Таня произносит с улыбкой: Очень приятно с вами всеми познакомиться.
Серёга: Танюшка, давай с нами купаться? Тут весело и водичка приятная!
Таня: Я не могу, я не захватила с собой бельё для купания.
Серёга: А ты просто сними верхнюю одежду и купайся в нижнем белье, как мы.
Таня: Да я бы с радостью, я девушка не стеснительная. Только вот если бы на мне было нижнее бельё. Я его не особо люблю носить.
Глаза Сергея наливаются счатьем и он на какое-то время теряет дар речи и начинает представлять себе пошлые ситуации, где главную роль играет Татьяна, а затем толкает локтём в бок Димона и говорит: Димон, кажется я влюбился!
Димон: С кем не бывает брат. Это нормально. Пока у нас есть время, можешь с ней познакомиться поближе.
Ботаник: Ты влюбился в неё лишь из-за того, что она не носит нижнее бельё?
Серёга: Заткнись сопляк. Ты ничего не понимаешь в любви и женских штучках. Она обладает всеми характерными чертами, которые я очень люблю в девушках.
Ботаник: Так всё же дело в отсутствии нижнего белья?
Серёга: Это не главное. Хотя и не мало важно.
Димон: Ну что, будем вылазить?
Серёга и Ботаник: Да, можно уже идти на берег.
Вся группа вылазиет на берег. И Серёга подходит к Тане со словами:
Танюшка, мне всегда нравились девушки, которые испытывают неприязнь к нижнему белью и особенно, если этих девушек зовут Таня.
Таня: Оуу… Я прям засмущалась. В первые в своей жизни слышу такой комплимент. А мне всегда нравились искренние мальчики, которые не скрывают своих чувств.
Серёга: Танюшь, может прогуляемся до ближайшего сеновала? Я испытываю к тебе намного больше чувств, чем могу выразить словами.
Таня: Так ты ещё и романтик. Ты начинаешь мне нравится Серёженька. Сейчас я занята. Давай вечерком во время деревенской дискотеки отправимся на сеновал и ты покажешь все чувства, которые ко мне испытываешь? А я покажу тебе чувства, которые испытываю к тебе.
Серёга: Мне начинает нравится этот век. Ты первая девушка, которая не смущается выразить свои чувства сразу, будучи трезвой. Ладно, Танюська, договорились, тогда до вечера.
Таня целует в губы Серёгу и произносит: До вечера, сладенький.
Серёга бредёт к своим друзьям с большой улыбкой на лице. А потом изрекает: Ботаник, я был не прав насчёт всего ужаса, которая дарит твоя машина времени. Есть и положительные моменты в нашем путешествии.
Ботаник: Спасибо. Приятно слышать. Это первые твои хорошие слова в мой адрес за всё время нашего путешествия.
Серёга: Ты давай не расслабляйся. Я редко бываю добрым.
Димон: Ну что, братья, пойдёмте в дом к деду?
Серёга: Да, погнали.
Ботаник: Согласен, нужно уже идти. Солнце начинает заходить за лес.
Вся команда идёт обратно в дом.
Они подходят к двери и пытаются открыть, но она заперта.
Гопник: Отец, чё за дела? Балду решил там в одиночестве погонять на старости лет?
Ботаник: Ты чего так резко?
Гопник: Да я чёт после этих грибов какой-то сам не свой. Пока с Таней общался, еле сдерживался, чтобы не наляпать пошлых шуток.
Голос деда за дверью: Мужики, вы ещё живы?
Гопник: Это вопрос или предъява?
Дед: Чертовщина какая-то творится. Я покушал этих грибов с картошкой и потом решил сходить в туалет. А когда я к нему подошёл, он выпрыгнул из земли и погнался за мной. Я 10 минут от него бегал по всей деревни, а потом заперся в доме. Там рядом с вами нету туалета?
Гопник: Дед, ну ты юморист! Сортир с места не двигался. Это просто у тебя фантазия разыгралась после грибов. Это нормально и пройдёт. С нами тоже такое было. Тебе нужно в речке искупнуться, водичка помогает.
Тут дверь распахивается и дед с криками выбегает из дома, после чего несётся в сторону речки.
Гопник: Что это сейчас было?
Димон: Я полагаю, что сортир забрался к деду домой через окно. Хы)
Ботаник: Зачем вы так над дедом издеваетесь? Его сердце может не выдержать такого щока.
Гопник: А ты видал, как дед втопил в сторону речки? На олимпийских играх он мог бы занять золотую медаль по стометровке. Так что думаю, что с сердцем у него всё в порядке. Только с сортиром никак разборки не закончит.
Димон: Наверное его сортир бегал за друзьями к соседним домам и собирал банду против деда. Гыы )))
Гопник: Хаха. Во я поржал. От души, братан.
Все трое заходят в дом.
Ботаник: И чем мы займёмся?
Гопник: Я предлагаю хряпнуть кувшинчик самогона, а потом дунуть травки из эры динозавров, а потом на дискотеку.
Димон: Тему говоришь, брат. Я с тобой.
Ботаник: Нее. Я пить и курить не буду. Я в душе интеллигент и я в никогда в жизни не делал ни того и ни другого. Если моя мама узнает, она убьёт меня.
Гопник: Ты чё, гонишь? Твоя мама ещё даже не родилась. И родиться не скоро. А пить ты с нами будешь, ты с нами в компании и мы не оставим тебя без выпивки и курёхи. Начать никогда не поздно, тебе понравится.
Ботаник: Ну, мне всегда был интересен эффект алкоголя и курева на человека. Особенно на личном опыте.
Гопник: Вот и славно. Димон, замути 3 стакана. Я сейчас поляну накрою.
Прошло какое-то время. Кувшин уже пустой, а банда в хорошем настроении.
Гопник: Давно я не чувствовал себя так хорошо. Всё же, путешествия во времени -это не так уж и плохо. Димон, трава уже высохла?
Димон: Сейчас проверю.
Димон проверяет листики.
Ботаник: О_о. Я чувствую себя таким расслабленным. Даже не знал, что моё тело и разум могут так расслабляться. А то у меня олова вечно забита какими-нибудь формулами, терминами и прочей хренью. Нужно было давно начать бухать. Тогда бы меня и в школе не обзывали и не жил бы я один с мамкой. Нашёл бы себе хорошую девушку и воплощал с ней свой сексуальные фантазии.
Гопник: Ну, не всё так плохо. После нашего путешествия, ты сможешь изменить свою жизнь и задуматься над семейными ценностями, а не над наукой. Только не уходи в запой и не подсаживайся на наркоту.
Ботаник: Вау. Ты оказывается можешь выражаться литературно, а не как обычно ты любишь.
Гопник: Ты думаешь, что я родился уже быдло? Нет. Я раньше был приличным парнем, почти как ты. Я хорошо закончил школу и поступил в университет. Я хотел стать лингвистом. В универе я познакомился с хорошей девушкой и у нас всё было хорошо. Но потом она меня жестоко кинула и я сбился с пути. Я начал пить с горя и курить траву, перестал учиться. Я пытался забыть её и перестать думать о ней. Потом меня выперли из универа и я стал вести паразитический образ жизни. Димон, ну что там с травой?
Ботаник: Понятно. Спасибо за откровение.
Димон: Да, всё ништяк. Она уже высохла. А через что будем курить?
Гопник: Вон, на кухонном столе лежит трубка деда. Через неё дунем.
Димон берёт трубку и травку. Проходит ещё какое-то время и все трое уже не только выпившие, но и накуренные.
Гопник: Во! Я анекдот вспомнил. В общем так: Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик, сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась. Я обосрался.
Димон: Бугага! Аж до слёз!
Ботаник: Хы-хы. Забавный анекдот. Я тоже один вспомнил: Садят наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
-Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
-А чего я весь в синяках?
-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, а потом сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не выдержал.
Гопник: Ха-ха. Не слыхал такого. Надо запомнить.
Димон: Ваще уссаться. Я как-то раз из теста сделал колобка и натыкал в него иголок, а маме сказал, что я ежика на ужин приготовил. Потом целый час от неё по квартире бегал. Я вот тоже один вспомнил анекдот забавный: Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё пасёшь? За дорогой следи!..
Гопник: Ваще в тему анекдот.Хы. Да тебе книжки юмористические нужно писать.
В этот момент в дом приходит дед.
Дед: Всё! С сортиром я разобрался!
Гопник: Искупался?
Дед: Нет. Я не успел добежать до воды. Этот долбанный туалет привёл за собой ещё 5 таких, как он и они преградили мне путь к реке.. Тогда я побежал в сарай за топором. Я решил, что хватит бегать. Я должен нанести ответный удар. Я разнёс этот сортир в щёпки и прибил его друзей.
Димон наклоняется к Серёге и шепотом произносит: Как думаешь, сказать ему, что зря он разнёс сортиры соседей и его ожидают проблемы?
Гопник: Надо попробовать.
Дед: Эти деревенщины ещё будут мне благодарны, что я спас их от этих деревянных убийц.
Гопник: Дед, эти сортиры были не опасны. Ты зря разрубил их все. Тебе просто нужно было окунуться в речку.
Дед: Нет! Это были злобный твари, одержимые демонами! Все видели, как они меня преследовали и пытались убить! Они мне ещё спасибо скажут.
Гопник: Дохлый номер. Дед ещё под грибами.
Димон: Я кстати вот что хотел спросить. Дед, ты из-за чего из дома убежал?
Дед: Да из-за того, что этот грёбаный туалет полез ко мне в окно и пытался меня достать со своими друзьями.
Димон: Ха-ха. Вот тебя торкнуло! Как дома материализуюсь, пацанам пёрлу расскажу про деда -грибоедова!
Дед: А вы на дискотеку сегодня собираетесь идти?
Гопник: Конечно собираемся. А она уже скоро начнётся?
Дед: Дык она уже началась!
Гопник: Пацаны, быстрее погнали тусить! Ботан, захвати свой музыкальный центр времени.
И все с криками: Урааа! Бегут на деревенскую дискотеку.
Придя туда, они сначала широко открывают глаза, а потом начинают ржать от увиденного. Картина была такая: Один мужик играл на балалайке, а второй стучал лошками и в это время вся толпа радостно плясала, попивая разное пойло.
Гопник: Вот умора! Буду умирать, буду вспоминать эту дискотеку. Ботаник, вруби что-нибудь весёлое, а то как-то скучно у них тут.
Ботаник: Сейчас всё будет сделано, кэп.
Ботаник врубает какую-то весёлую песню и сначала вся толпа замирает в неожиданности, а потом начинает плясать веселее прежнего.
Гопник: О! Ваще тема! Люблю такую музяку.
Димон: Весёлая песенка, оставь.
Во время тусы к гопнику подходит Таня и говорит: Серёженька, ты пришёл. Я так рада тебя снова увидеть!
Гопник: Привет детка. Я тоже скучал. Ну что, отправимся куда-нибудь в более тихое место и отдадимся эмоциям?
Таня: Оу… Серёженька, ты такой милый. Да, пойдём скорее в сарай к моему деду, там очень уютно. Я весь день думала о тебе.
Они отправляются в сарай к деду, а Димон и ботаник сели на лавочку и выпили ещё самогона, который им вручил какой-то добрый житель деревни.
Ботаник: Димон, мне так хорошо! У меня появилась одна интересная мысль по поводу новой функции в машине времени. А давай переместимся в параллельный мир?
Димон: Брат, это хорошая мысль! Я никогда не бывал в параллельных мирах. Это будет интересно! Вдруг там растут новые сорта наркотической травы и ещё какие-нибудь штуки прикольные!
Ботаник: Ща всё будет, Димон! Нужно тут только кое-что переделать в системе.
В этот момент к ботанику подходит развратная крестьянка и говорит: Привет симпатяжка. Меня зовут Света. А тебя?
Ботаник: Эмм… Меня зовут…
В этот момент его обрывает Димон: Светка, его зовут ботаник. Хы-хы ))
Света: Очень приятно с тобой познакомиться. Тебе тут нравится?
Ботаник: Ну, тут весело…
Света: Может уединимся где-нибудь? А то мне как-то скучно, а рядом с тобой, у меня сразу повышается настроение.
Ботаник: Ну… Я даже не знаю…
Димон: Давай шуруй со Светкой, брат. Девушка тебя ждала много сотен лет, иди ))
Светка хватает ботаника за руку и куда-то уводит. Машину времени он забирает с собой.
Димон: Ну вот… Теперь можно и дунуть моей сладенькой травки из древней эпохи.
Достаёт трубку и начинает дуть траву. К нему подходит девушка и говорит: Приветик. А можно с тобой покурить?
Димон: Прива! Да, садись, вместе веселее. На, держи.
Катя: Спасибо. Меня Катя зовут.
Димон: А меня зовут Дима. Ты только большие затяжки не делай, табак крепкий.
Катя делает затяжку и начинает кашлять агх агх.
Катя: Да, очень крепкий. И странный… Какое-то странное ощущение по всему телу, чувствую лёгкость.
Димон: Да, так и должно быть. На, курни ещё….
Катя пыхает уже с Димоном во всю.
Катя: Димочка, ты такой милый. Может пойдём отсюда куда-нибудь в более тихое место? Мне что-то очень захотелось романтики.
Димон: А я не против, пойдём. Покажу тебе романтику.
Они встают и уходят. А действия переключаются на Серёгу и Таню. Они лежат в сарае на сене, там зажжена лампа.
Гопник: Танюшка, а у тебя резинки с собой есть?
Таня: Что ещё за резинки?
Гопник: Оу… Чёрт, я совсем забыл, что их изобретут ещё не скоро.
Таня: Ну, Серёженька, расскажи, что за резинки?
Гопник: Хорошо. Резинка-это мы так называем презерватив. Это такая штучка, которая надевается на мужскую писю и защищает девушку от беременности. То есть обеспечивает безопасный секс.
Таня: Нее… Я про такие штуки не знаю. Первый раз слышу. Но ты не беспокойся, я не могу забеременеть. Я уже пробовала несколько раз, но ничего не получалось. Видимо, что сам бог этого не хочет, так что можешь не стесняться попробовать зачать мне ребёнка.
Гопник: Ааа! Ну, тогда всё замечательно! Ты никогда не забудешь эту ночь, я тебе обещаю.
Действия переходят на ботаника и Свету.
Света приводит ботаника к берегу речки, там тихо.
Света завалила ботаника на землю и начала с ним целоваться, затем начла расстёгивать на нём рубашку.
Ботаник: Светик, может не будем торопиться и лучше ещё поцелуемся?
Света: Какая разница? Как ни крути, но всё равно мы с тобой придём к сексуальному разврату.
Ботаник: Жизнь непредсказуемая штука и приход к сексуальному разврату -это лишь некая вероятность итога. Всё может развернуться и по другому, всегда есть выбор.
Света: Всё, заткнись и поцелуй меня, сладенький.
Они опять целуются. Затем Света продолжает расстёгивать рубашку и расстёгивает её до конца, затем начинает целовать тело ботаника, а ботаник голосит: О будьте благословлены создатели теории “перемещения во времени”.
Света: Что ты сказал?
Ботаник: Не, ничего. Просто мысли в слух. Очень приятно быть с тобой.
Света: Ааа. Ну, хорошо.
Тут на берег приходит какой-то мужик и кричит: Ах ты сучий потрах! Развращаешь мою дочку! Да я тебе сейчас кишки выпущу, сосунок!
Света бросается к отцу: Папа успокойся! Он не пытался меня развратить! Мы просто пришли поболтать!
Батя: Знаю я, как вы болтаете! Сейчас он поговорит с моим ножом.
Ботаник хватает машину времени и убегает в дом к деду. А Света держит отца и уговаривает его успокоиться.
Теперь взглянем на Димона и Катю. Они пошли в дом к деду и заходят в дом.
Дед: Дима, я смотрю, ты привёл девушку. Я пожалуй пойду к соседу, нужно с ним поговорить и извиниться за сломанный туалет.
Димон: О! Тебя уже отпустило. Это хорошо. Давай, дед, удачи.
Дед уходит к соседу, а молодая пара ложится на кровать.
Катя: Димочка, ты тут живёшь?
Димон: Не. Я тут проездом. Завтра уже отправляюсь домой. Я живу в Москве.
Катя: А я никогда не была в Москве. Там красиво?
Димон: Я бы так не сказал. Там много домов, заводом, машины, суета.
Катя: А что такое машины и заводы?
Димон: Эмм… Это долго рассказывать. Давай лучше перейдём к чему-нибудь интимному.
После этих слов они начинают целоваться. А действия переходят к гопнику и его девушке Тане.
Таня: Это было просто чудесно! Ты такой нежный и в тоже время страстный!
Гопник: Ну, у меня богатый практический и теоретический опыт за плечами.
Таня: Давай ещё!
Гопник: Извини Танюха, но мне уже пора. Мои друзья наверное уже ищут меня.
Таня: А мы с тобой завтра встретимся?
Гопник: Не буду врать. Я завтра уже буду в Москве. Так что не получится завтра увидиться.
Таня: Ну, ладно…
После этих слов она целует Сергея и он уходит на дискотеку.
Приходит на дискотеку и видит, что из его друзей никого нет, а вместо хорошей музыки опять играет чувак с балалайкой и ещё один с ложками. Сергей видит пьяного мужика, который в отрубе и держит в руках какое-то пойло. Серёга отбирает бутылку и идя домой, распевает песни, временами хлебая адское пойло. Серёге быстро вставило.
Этим временем через деревню проезжал сын Петра Великого, которого звали “Царевич Алексей”. А с ним была его охрана из всадников.
Гопник встал посреди дороги и крикнул: А ну стаямба!
Весь кортеж остановился.
Гопник обращается к Алексею: Эй пацан, дай на лошадке прокатиться! Я обещаю, что я быстро!
Алексей: Да как ты смеешь так разговаривать с сыном царя Петра Великого, холоп! Я отрежу тебе язык.
Гопник: Как ты меня назвал? А ну иди сюда сосунок, сейчас я тебя жизни научу.
Алексей: Стража, схватите этого мужлана!
Гопник: А чё, у самого силёнок маловато, мажорчик?
Алексей: Стража, стоять. Я сам разделаюсь с этим холопом.
Алексей соскакивает с коня и направляется к Серёге.
Гопник: Давай, иди к папочке, сынок.
Алексей злиться и бежит на Сергея, но Серёга отходит резко в сторону и бьёт Алексея кулаком в живот. Тот от боли сгинается по полам. И Серёга произносит: Давно мечтал это сделать! И с развороту ударяет ногой по лицу Алексея. Тот падает и у него рассечена бровь, а также идёт кровь из носа.
Гопник: А теперь беги к папочке, Алёша.
Алексей встаёт и идёт к коню, садится на него, а потом говорит громко: Ты об этом ещё пожалеешь, когда папа увидит меня!
Начальник кортежа: Господин, может нам разобраться с ним сейчас?
Алексей: Нет. Это будет не по моральному кодексу. Я проиграл, это была честная битва. Но думаю, что папа этого так не оставит. Поехали…
Весь кортеж ускакивает дальше, а Серёга довольный бредёт домой и продолжает петь песни.
Дойдя до дома, он видит, что ботаник несётся в дом и потом растворяется за дверью, Серёга прибавил шаг и зашёл в дом. Там он увидел, как ботаник сидит на стуле с машиной времени и тяжело дышит, а Димон на кровати целуется с девушкой.
Гопник: Братуха, чё случилось? Ты от кого бежал?
Ботаник: Я был со Светой около речки, а потом пришёл её папа и пытался меня убить, но я убежал.
Гопник: Да уж… Бывают в жизни огорчения. Хы) А я сегодня дал люлей какому-то мажору, который называл себя сыном Петра великого.
Ботаник: Что??? Нас теперь повесят!
Гопник: Не ссы. У меня всё под контролем.
Димон: Пацаны, вы не могли бы нас оставить с девушкой наедине?
Гопник: Нет. Я очень устал и хочу спать. Давай прощайся с ней и будем уже ложиться спать.
Димон: Ну ладно. Пупсик, давай завтра продолжим? Мои друзья хотят спать. Нам завтра нужно будет быть уже в Москве.
Катя: Хорошо, сладенький. Я буду ждать встречи. Прощай…
После этих слов она его целует.
Катя: Прощайте мальчики.
Гопник: Пока.
Ботаник: До завтра.
Все трое ложаться спать. И проходит остаток ночи.
С раннего утра в дверь стучится какой-то человек и делает это настойчиво. Все трое просыпаются и гопник идёт открывать дверь со словами: Кого чёрт занёс сюда?
Открывает дверь и видит большого дядьку, который одет в военную форму и в шляпе.
Гопник: Мужик, ты кто?
Стражник: Я сержант королевской стражи. Я выполняю личный приказ царя: Доставить к нему человека, который избил вчера его сына.
Гопник: Эмм… Может как-нибудь договоримся?
Стражник: Нам не о чём договариваться. Я выполняю личный приказ царя.
Гопник: Можно я возьму с собой друзей?
Стражник: А сколько их?
Гопник: Всего двое.
Стражник: Места в карете достаточно. Можно.
Гопник кричит всем: Пацаны, собирайтесь, мы едем к царю. И Димон, не забудь собрать всю траву в пакет.
Все трое садятся в карету и едут в столицу, а точнее в Санкт-Петербург, чтобы встретиться с Петром Великим. Теперь резко переключаемся на главный зал, где троица встречается с Петром первым.
Пётр: Добрый день господа.
Все трое отвечают: И вам день добрый.
Пётр: Позвольте узнать, кто именно из вас троих, побил моего сына?
Гопник: Это сделал я.
Пётр: Как твоё имя?
Гопник: Меня зовут Сергей.
Пётр: Сергей, я приношу тебе благодарность лично от себя и от всего царского двора.
Гопник: Эээ… За что?
Пётр: Мой сын очень избаловался в последнее время и его все еле-еле терпели. Я уже и сам был на грани того, чтобы преподать ему хорошую порку, но ты меня опередил. После вчерашнего инцидента, он стал спокойнее и вежливее с окружающими.
Гопник: Ааа… Ну, не стоит благодарности. Я его побил без корыстных побуждений, просто от души.
Пётр: А как звать твоих спутников?
Гопник: Этот с пакетом –это Димон. А вон тот в очках и с шаром в руке –это ботаник.
Димон: Государь, а у вас тут курить можно?
Пётр: Да, конечно. Я и сам люблю покурить. А что за табак вы предпочитаете?
Димон: Обычно я люблю гавайскую или авганку. Но сейчас у меня есть только рептилитянка. Хотя она даже убойнее, чем гавайская и авганка вместе взятые.
Пётр: Никогда не слышал про такие сорта табака. Угостите ли меня рептилитянкой?
Димон: Да, конечно, ваше превосходительство. Держите…
Димон протягивает царю косяк.
Пётр: Благодарю вас. А у вас огонёк есть?
Димон: Да, конечно. Вот…
Достаёт зажигалку и зажигает. Царь прикуривает и говорит: Какое хитрое у вас приспособление. Никогда такого раньше не видел. Где-нибудь на западе купили?
Димон: Ага. Но таких больше нету. Их было всего несколько экземпляров.
Пётр: Очень жаль. Странный табак. Ощущение какой-то лёгкости и в тоже время загруженности после каждой затяжки.
Димон: Ну, это такой специфический табак. Вы не пугайтесь, он не вредный.
Пётр: А я и не пугаюсь. Мне это даже нравится. Кстати, ребята, вы сами то откуда?
Гопник: Мы из Москвы.
Пётр: Ого. Как вас занесло-то! А что это за круглая, золотистая штука?
Ботаник: Это машина времени. Мы путешествуем с помощью неё во времени.
Пётр: Прикольно! Эхх.. Убористый у вас табак! У меня сейчас такое хорошее настроение!
Димон: Я вас очень понимаю, император.
Пётр: Император? Что это значит?
Димон: Оу, чёрт. Вы ещё не стали императором, вы пока царь. В общем через какое-то время вы станете императором, а Россия станет Российской империей.
Пётр: Император. А мне нравится. Император Пётр Великий! Димон, держи мою саблю. Прими этот скромный подарок за свою чудесную траву и отличную идею про империю и титул императора!
Пётр отдаёт свою саблю Димону.
Димон: Нихрена себе! Благодарю вас, государь! Я буду её хранить очень бережно.
Ботаник: Парни. Нам уже пора перемещаться домой. Машина времени нормализовалась и готова к работе.
Гопник: Ну, тогда поехали!
Все трое говорят: Прощайте, государь!
Пётр: Давайте, удачи, пацаны!
Ботаник нажимает кнопку и снова начинается временной вихрь, который несёт их во времени и пространстве! Всё бы ничего, но ботаник по пьяни и по накурке перепрограммировал машину времени так, чтобы она переместила их в параллельный мир.
Следующая история будет о том, как наша троица попала в параллельный мир, во времена святой инквизиции и разгула нечистой силы!